- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает. Должны быть какие-то минусы. - Нет никаких минусов! - Ну значит, телефон большой. - Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 8904746270572003446829575649000222675836 1644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
В роддоме: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например: _Сергей_, Сер-Гей, , Супер-Сергей или Сергей-2006...
И ещё:
Quote
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чмо в белом рядом с Толиком стоит?"
И ещё один, в тему:
Quote
Сын обращается к отцу : - Папа! Я решил жениться! Отец : - Хорошее дело сынок! Ну и как зовут твою избранницу? Сын : - Федя!!! Отец : - Да ты что, сынок? Это же пацан! Сын: - Папа! Он не пацан! Ему уже 28 лет!!!
Тебе сложно было тему анекдоты открыть? Там была тема тест.. а не анекдоты. Внимательней с след. раз.
Добавлено (2006-11-16, 2:29 Pm) --------------------------------------------- Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Беседуют два пожилых человека: - Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет за анекдот? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул". - Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! - Так вот и ты знай: это я капнул!
Истфак. Лекция. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня уважаешь?"
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз...
- Почему евреям не положено пить водку? - Потому что водка притупляет чувство скорби.
Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения современного русского языка решил ввести новые знаки препинания и , а также неопределенный артикль "бля".
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте: - Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...
Иногда кажется, что все мальчики делятся на дураков и программеров... причём не знаю даже, что лучше...
... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.
Стаей Ежики способны завалить слона. Но мясо слона ежики не едят... В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Посетитель в кафе: - Официантка! Вина и фруктов! - Точнее, пожалуйста... - Блин, сто грамм и огурец...
Объявление на стене сельского клуба: "Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов." Народу набежало... Тьма!... Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. На сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: - Любовь бывает четырех видов. Первый - любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй - любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста...
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.
Звонок на радио: - Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом... Радио Ди-Джей: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны?
Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца матом обложил. Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну разозлились они - к лисе приходят: - Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд. - Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
Птичий грипп - не последний! В Корее уже зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, а на Украине - поросячьим... И только в России спокойны: в водке вирусы не живут!
Сантехнику Никите Волгину имплантировали задницу павиана. Через неделю задница отторгла сантехника...
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Добавлено (2006-11-21, 5:24 Pm) --------------------------------------------- Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают. Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго. Наконец-то жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться. - Что ты делаешь? – спрашивает муж. - Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы – отвечает жена. - Не – отвечает муж – я просто смачивал пальцы, чтобы переворачивать страницы.
Добавлено (2006-11-21, 5:27 Pm) --------------------------------------------- Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: - Это ваши гребанные слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике: - Да пошел ты на хуй!!!! Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на хуй!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах : - Да пошел ты на хуй!!!! Мужик думает - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками. Рыбак: - Слышь мужик ты бы еще вилки взял! - Да пошел ты на хуй!!!!!!!!
Добавлено (2006-11-24, 11:24 Am) --------------------------------------------- После службы в храме: - Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! - Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований! - А не пиздишь?!
Добавлено (2006-11-24, 11:43 Am) --------------------------------------------- Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она: - Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь! - Конечно, Марь Ивановна! Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся! - ??? Вовочка!!! Что это такое??? - Практические занятия. - А почему Машенька у тебя хуй сосет? - У доски отвечает. - А почему Сидоров дрочит? - У него самостоятельная работа. - А Вася Петю в задницу имеет? - А им один вариант попался.
Добавлено (2006-11-24, 11:46 Am) --------------------------------------------- Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
Добавлено (2006-11-27, 12:38 Pm) --------------------------------------------- Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер. Реклама: Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке): - Девушка, а вы мне миньет сделаете?! - А? Да, конечно!!! Марина - будущая шлюха! А кто ты?
Добавлено (2006-11-29, 1:14 Pm) --------------------------------------------- Студенты поспорили: кто лучше использует голову? Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Студента-портсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!! Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка! Надпись в туалете в Египте: "Уважаемые, фараоны! Смывайте за собой свои пирамиды!" Нет DOOMa без огня.
Добавлено (2006-12-06, 9:19 Pm) --------------------------------------------- Буратино дрочил, и сгорел. Девушка РОБИН ГУД брала у богатых и давала бедным... Лучший крем для лица - это сперма из яйца! Работа не х*й - год стоять может! Зубов бояться - в рот не давать!
Добавлено (2006-12-06, 9:28 Pm) --------------------------------------------- Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось. - Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): - Эх, не твой день сегодня, девочка!
Вот анекдот, настроение чтоли такое (анектот пошляцкий), ну да ладно:
-Приезжает семья на речку отдохнуть. Муж, как истенный рыболов сразу закидывает удочку. Жена устанавила палатку, почикала всякие коренья-соленья - приготовилась к рыбе. Пацан зае**ся ловить кузнечиков для батяни. И вдруг - отец поймал золотую рыбку! Все сразу - о-о-о-о, удача! Рыбка посмотрела на этих трх дибилов и говорит - Вот Вам по одноиу желанию каждому, и без вопросов. Иначе ничего не получите. Ну тут сынишка и говорит: - Хочу Хомячка! Отец: В пизду Хомячка! Жена орет: - Из пизды Хомячка-а-а!
Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз
Зима... По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля хорошая попалась, либо по блютусу базарит.
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ). - Дети, а вы прочитали мою новую книжку? - Да! - Вам понравилось? - Да! - А о чем она? - Да!
Колыбельная: Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт серенький волчок и укусит за бочок! А потом придёт медведь и отхватит ножки треть, ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти, а какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык, а собачка со двора сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы, вепрь откусит ягодицы, печень будет кушать крот, бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок, мозг проточит червячок, череп дятел раздолбит, в лёгких моль уже сидит, сердце зажуёт барсук...
Добавлено (2006-12-22, 11:43 Am) --------------------------------------------- 2012 год. На выборах используется электронная система голосования. Из-за сбоя в настройках антиспамовых фильтров победил кандидат Demo Test.
Новости: - Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".
- Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии был, папа. Три года отслужил! - Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!
Из сообщений системы:
- Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или, любую другую для продолжения.
- Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагемом компакт диске
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер. (К стати, в прицепе прикол по этой теме, я в Sign 0f Misery слепил)
Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
У компании Microsoft появилась новая услуга — они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
"Бл*дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в отключается интернет.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит
На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, тут еще одна снежинка".
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?
К Билл Гейтсу подходит дочка и говорит: - Пап, покажи, что такое многозадачность! - Погоди, сейчас дискету доформатирую…
- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл!
- Какая pазница между Windows и женщиной? - Hикакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по три pаза подтвеpждения очевидного.
Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.
Домашняя идиллия в семье пpогpаммиста. Папа смотpит телевизоp. Сынишка выходит из-за компьютеpа и спpашивает: - Папа, а что означает "Format drive C: completed" ???
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
Из разговора двух программистов: -Если бы у тебя было 1000 долларов....Ну для ровного счета 1024.
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников.
Лаборант в компьютерном классе: - Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте её на вирусы!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Звонит Ринат Ахметов Абрамовичу: - Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару? - Нахрена тебе этот гемор? - Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну, говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм. Стоит очеpедь, пpием по талонам: Сестpа: Талон! Ставит клизму. Cледyющий! Талон! Ставит. Следyющий! Талон! Вливает… как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy. Cледyющий!…… не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.
6 проблем члена: 1: у него есть голова, но ей нельзя думать; 2: его окружают два круглых идиота; 3: его девушка просто пи**а; 4: его близкий друг вобще ж**а; 5: в самый ответственный момент его тошнит; 6: а по жизни, он просто ссыкун.
- Кать, пойдем ко мне заниматься сексом! - Меня не Катя зовут! - Хорошо, но я же не об этом спрашивал
— Мам, купи собачку! — Нет! — Ну пожалуйста, купи! — Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
- Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли? - В милицию ходил? - Ходил... Не они...
Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают...
ГЛАВНОЕ НЕ СТЕСНЯТЬСЯ И НЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТЫМ
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идёшь? Он раздражённо: - Нет, бл$$, дрочить!!! Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик на совет. Корова: - Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят. Кот: - Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну. А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал? - А я, говорит, ещё недельку потерплю. - ??? - Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..." Тянул сисадмин сетку. всю неделю парился без продыха, субботу тоже прихватил,пока всё настроил. выходит на работу в понедельник, смотрит -- сервак как часыработает, юзеры запросы к базам данных шлют и ответы тут же получают, принтерысетевые печатают без проблем, firewall не глючит ни капли, интернет - как будтов соседней комнате, Team Fortress запускается как положено, и даже удиректорской секретарши её любимые Lines с сетевого диска играются как родные. открыл он бутылочку любимого пива, отхлебнул хороший глоток и, от души так, счувством, сказал: "за#бись!" вот тут-то всё и за#блось.. РЕЦЕПТ Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин. Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию. Объявление. Возьму на работу негра. Не рабство. Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время е#$т? У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта х&йня как-нибудь разгоняться! Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!" В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, затягивается... все в шоке... — дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, выдыхает... — сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... — эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... — но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: — Пиз@#ц... Ебн%тая рыба... Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит: -Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... -Ну снимите его раз мешает... Тот снимает носок и радостно кивая головой: -Спасибо, доктор... И выходит за дверь... Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт: -Б............ДЬ !!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ !!! Весна... Идет мужик по лесу... Смотрит на березе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами. - Девочка, ты что там делаешь? - С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю! Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо@б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.
В военных целях облил мальчика нефтью и поджег, чтобы посмотреть - горит ли в нефти тело. Из жизнеописания Александра Македонского
и 
, а также неопределенный артикль "бля". 
какая бяка 
