Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол: Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб: Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл: Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова: Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
Филин: Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник: Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист: Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик: Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка: Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.
Курица: Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь: Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа - волшебная сила. Берегите её
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
Дата: Воскресенье, 2007-05-06, 00:41:37 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные
Nod 32 защитит твою 5-ую точку... NOD32 защищает твою задницу, не так ли? Один из европейских продавцов антивируса реализовал смелую маркетинговую идею - одел девушек спортивной команды в свои "цвета".
Дата: Воскресенье, 2007-05-06, 01:39:10 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные
Что было бы, если бы Майкрософт выпускала проституток 1. Проститутка 3.1/3.11 - отличаются фактически тока тем, что у второй есть групповой вариант сношания. В целом - довольно неплохо. Поддерживает все основные функции + не сильно безобразна на морду. 2. Проститутка 95 - страшная, психически нестабильная, довольно прожорливая дура с комплексом бога. Но вот с кем наебёшься - так это с ней. 3. Проститутка 98 - логичное разитие девяностопятой. Морда - мдя... зато у неё есть один несравненный плюс - теперь процесс ёбли начинается непосредственно с момента приобретения. 4. Проститутка NT - microsoft заявила о прекращении поддержки хуёв старой версии. Теперь поддерживаются квадратные хуи с левой резьбой (также microsoft заявила, что её ниибёт, как это так). 5. После первых неудачных попыток обработать хуй молотком русские умельцы придумали хитрый переходник. 6. Проститутка Me - Внатуре овца. 7. Проститутка 2000 - Ну к морде уже вроде попривыкли. По сравнению с предыдущими довольно стабильна (т.е. можно не сильно опасаться, что она умрёт, заодно откусив всё самое важное). Но жрёт, жрёт и жрёт. Соответственно - её очень так нехило разносит. Остро стоит проблема безопасности. Огромное количество недокументированных отверстий в теле проститутке, дает широкие возможности для внедрения извне! 8. Проститутка XP - Отличается крайней прожорливостью. И еще - вы видели эту сине-зеленую морду? Я думал - она умерла. Ну что ж, я был недалёк от истины...
Дополнение. 1. Уже к проститутке 3.1 был выпущен пакет приложений "Сиськи пристяжные". Сиськи приятные на ошчупь, но нет поддерживают некоторые полезные функции, в частности пользователи жалуются, что соски у сисек с внутренней стороны.
2. К проститутке 95 были выпущены новые сиськи, большего формата, работают в целом хорошо, единственная жалоба - правая 3 размера, а левая 2. Производители объяснили это нуждами пользователей. Попытка конкурентов выпустить альтернативные сиськи провалилась, выпущенный к проститутке сервис пак изменил разъемы крепления. 3. Сиськи 2000. Отличные в целом сиськи. Некоторые пользователи жалуються на 12 размер. Производители объяняют это возросшими требованиями. "А иначе как в них можно поместить печатную машинку, линейку с транспортиром, маленький столик, почтового голубя, лампу, стул и маленький холодильничег?" - говорят они. При всем при том, сиськи ищщо и крайне нестабильны, и имеют обыкнование отваливаться в самый неподходящий момент. Как правило после этого выдается сообщение: "Правая сиська конфликтует с левой", и требуется полное удаление упоминаний о сиськах из проститутки, и только затем, установка их на место. Ежели кто-то после этого ищщо на что-то способен, то он точно половой гигант. 4. Сиськи ХР. С трудом помещаются на среднестатистической кровати, зато в них стока всего, что ни один пользователь не знает, нахрена все это нужно.
Дата: Воскресенье, 2007-05-13, 12:24:17 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные
Если бы девушки были программным обеспечением...
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате
*Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
*Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
*Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
*Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
*Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
*Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
*Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
*Примите душ.
*Возьмите 4 больших яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
*Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину!
*Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
*Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
*Взбивайте все миксером. После отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
*Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
*Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
*Проснувшись, откройте окна и духовку.
*После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Приятного аппетита!
В военных целях облил мальчика нефтью и поджег, чтобы посмотреть - горит ли в нефти тело. Из жизнеописания Александра Македонского
madbadjack, ну я тырнетом три года как познакомилса, посему многое еще радует В военных целях облил мальчика нефтью и поджег, чтобы посмотреть - горит ли в нефти тело. Из жизнеописания Александра Македонского
Добавлено (2007-05-19, 6:46 Pm) --------------------------------------------- Только что получая очередной ID на старое мыло (на hotmail.com) нашел в старых письмах (от 23.08.2003) прикольную байку. думаю Альваресу, как крайне негативно относящемуся к Москве и Москвичам очень понравится. Хоть это и МЕГА боян, но за давностью многие могли и не читать или забыть Итак....... Сейчас на ваших глазах состоится акт измены.Автор, польстившись на посулы > редакции, предаст свою малую родину и расскажет гостям столицы, как усыпить > бдительность москвичей и стать среди них своим в доску. Чего только не сделает > москвич ради денег... > ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ > Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно > отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос > не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может > запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься > освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь > отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе > вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься > раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми > эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались. > БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ > Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, > кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за > деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и > особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай > заметить, что ты тоже был в Анталии, и тебе не понравилось. Положим, москвич > владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не > менее, этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи > он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский > уголок. > НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ > Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, > может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной > и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржат > иной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не > напоминай лишний раз о своей чужеродности. > СТЕБИСЬ > Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не > преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, > водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не > шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень > понравится. > НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН > Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым > встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что > угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Остин Мартин», > правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, > сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро > потреблять шаурму. > НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ > Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная > минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в > Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых > москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский > парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах. > НЕ ХОДИ В МУЗЕИ > Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и > уверен, что подлинник картины «Три богатыря» хранится в запасниках > флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается > посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к > чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить > халявное «Пино Гри» и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только > тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а > такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет. > > > ЗАВЕДИ СОБАКУ > Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать > далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося > во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона > немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом > деле коренной москвич и живет где-то неподалеку. > ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ > Обрати внимание: мы не говорим <занимайся”. Слишком пропорциональная фигура и > здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в > большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться > тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты > обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими > макаронины, - тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре > несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком > выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску. > ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО > Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. > Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на > вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику > неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в > Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек. > ЗАБЫВАЙ > Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он > посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он > успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, > зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в > белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на > роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой жизни. > ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ > В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в > других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем > небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста - > например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата <Цезарь”, потому что > тебе жаль бедных птичек. > БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ > На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и > уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно > утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не <крезанутый”, а > просто <крейзи”. Злоупотребление англицизмами охватило все московское население > вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой > космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс. > НЕ УДИВЛЯЙСЯ > Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и > прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода > грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? > Интересно, а не нужен им <Форд Скорпио” 88-го года, инжектор, $2500, возможен > торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок > и тихо скажет <вау!”, знай: он потрясен. > ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ > Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом > Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей > волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты > на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они > часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных > штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного > радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким > коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая > реальность. > НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ > Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони - ненароком > оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской > администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых > на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы <Ракета” и майку с > портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания <эстетика > абсурда” и <кич, возведенный в культ”. > ВЫУЧИ ПАРОЛЬ > Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого > трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного > незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: > <Мост”, <Министерство”, <Априори”, <Марика” - модные монстры. <Республика” , > <Алиби” - популярные места эконом-класса. <Джаз-кафе”, > монстры прошлого. В разговоре можно вставить: <Вот в <Галерее” был звук так > звук, а здесь:” > ПЕЙ ЧАЙ > Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют китайские > зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде <Ушки императора в > осеннем пруду”. Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще > прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, > но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза > <Я пью только чаи элитных сортов” выдает пришельца не хуже серой кепки и имени > Димон. > ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО > Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из > излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном > знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной > конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, > которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это > брат-провинциал. Причем только-только с поезда. > НЕ ВОСТОРГАЙСЯ > В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. > Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру > храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и > закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, > что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по > крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. > Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай > душераздирающий рассказ про горящие торфяники.
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
Цербернар. Просто очень добрая собака... душевная.
Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. Чрезвычайно доверчива, вследствие чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распространяющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.
Добавлено (2007-10-08, 12:15:18) --------------------------------------------- Редкие породы собак
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
Цербернар. Просто очень добрая собака... душевная.
Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. Чрезвычайно доверчива, вследствие чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распространяющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.
Один из европейских продавцов антивируса реализовал смелую маркетинговую идею - одел девушек спортивной команды в свои "цвета". 
